삶을 오르는 날들, Joanne

어릴 때 난 항상 혼자 무언가를 탐험하러 다니는 사람이었다.집에가면 투명인간이거나 심부름꾼이거나 화풀이대상 셋 중 하나였기 때문에열심히 밖을 돌아다니며 나의 자유를 찾곤 했다.정말 다행이었던 것은 엄마 아빠가 경제적인 문제와 동생의 질병으로 힘들어해 나에게까지는 관심을 쏟지 못했다.그래서 다행히 나의 자유와 재미를 탐험하고 실험하며 돌아다닐 수 있었다.  어린 시절 이 상처에서 나는 충분히 벗어난 어른이라고 생각하지만 문득 한 번씩방치되어 보호받지 못하며 자라버린 나의 무력함에 빠져버릴 때가 있다.지금도 그렇다.설에 방문을 잠구고 틀어박혀 고작 블로그에 화풀이라니.이럴 땐 다시 어릴 때로 돌아간다.쓸모 없는 나, 투명인간 취급당하는 나, 왜 태어난걸까, 사라져버리고 싶다 생각하며내 심장을 칼로 스스로 난..

살아있는 것만으로/Day by day 2025. 1. 28. 17:58

요즘 내 머릿속을 떠다니는 주된 생각은 '벗어나고 싶다' 혹은 '고독하고 싶다' 두 가지이다.어느 곳을 가든 나쁜 년이 되는 것만 같은 마음저림에 자꾸 여기저기 눈치를 보고 어느새 내 마음을 스스로 감옥에 가둔다.행복한 기억은 마치 하나도 없는 듯, 원래 이렇게 괴로움만 갖고 태어난 사람인 마냥 행동한다.아무도 나를 옥죄지 않는데 자꾸 벗어나고 싶고 처절하게 혼자가 되어 고독하고 싶다는 생각에서 벗어나려 하다가도가끔은 그냥 이대로 잠겨버려 의지조차 스스로 없애버리는 것만 같다.  어디서부터 문제인걸까무엇을 먼저 해야할까  내가 너무 싫다  이렇게 기대되지 않는 새해는 정말 처음이다.마음이,,,마음이 정말 하나도,,,,아무것도,,,,할 수 없다,,,,  어떠한 것도 가슴뛰게 하지 않는다.

살아있는 것만으로/Day by day 2025. 1. 3. 12:41

‘나를 생각해주오’ 오랜만에 찾아간 아빠 산소 옆에 핀 제비꽃. 살아계실때도 항상 우리의 관심을 갈구하던 아빠였는데 이 꽃을 보니 마음이 더 많이 무거워진다. 평생 아빠가 우리에게 보여준 모습과 임종을 앞두고 보여준 마지막 모습중에 어떤 모습이 진짜 아빠일지 잘 모르겠지만 바보같은 딸래미들은 여전히 아빠를 보고싶어한다. 이 바보들. 바보라도 보고싶다. 아빠 손 한 번만 잡아줄 수 있다면 좋겠다. 아빠가 딸래미들 따먹으라고 심고가신 복숭아 나무. 아빠가 데려온 짱구도 가버리고 적적했는데 얘가 남아 있었다. 계속 오래 오래 자라줘! 부탁이야!

살아있는 것만으로/Day by day 2023. 4. 17. 02:39

1. 드디어 운전면허 따다! 내 인생에 절대는 없을거라 생각했던 운전인데.....! 평생 서울에서만 살거라 생각해와서 주민등록증 외에 신분증은 더 필요없다 생각했는데! 아부지가 갑작스레 떠나시고나서 늦은 나이에 운전면허를 준비하신 엄마가 68세의 연세에 매일 졸다가도 벌떡 일어나 운전 어플로 공부하시는 모습을 보며, 굉장히 큰 희망과 용기를 얻어 나도 운전면허를 준비해 따게 되었다! 특히 올해 초 당진에서 새로운 도전을 꿈꾸게 되며 지방에서의 운전은 피할 수 없는 것이라 느껴 1월부터 시작하게 되었다! 연차가 없어서 중간에 기능을 다 배우고도 시험을 볼 수가 없어 2달 넘게 딜레이 시켰는데 완전 턱걸이로 기능 시험에 붙고 도로주행 익숙해지는데는 진짜 엄청 오래 걸렸다^^ 큽,,,, 일반 운전면허 학원이 ..

살아있는 것만으로/Day by day 2022. 9. 13. 16:22

2018년 4월 9일부터 일했던 직장을 떠나며 그동안의 시간을 되돌아보니 나약하기만 했던 그래도 조금은 맘에 여유가 생기고 그 여유가 주는 힘도 알게 된거 같았다. 어떠한 공간에 소속된다는 안정감이 이제는 없겠지만 이제는 새로운 시작을 만나 내 삶에 놓여진 모든 길들을 걸어보는 맘의 여유를 가져볼 수 있기를 기대해본다. 내가 얼마나 사람들에게 의지하고 나눔 받는 사람이었는지, 나는 어떻게 나누고 의지 받을 수 있을지 앞으로의 고민을 가지고 불안감은 내려두고 싶다. 실수하고 모자라서 스스로를 의심하는 날들이 더 많았지만 감사하게도 나는 꽤 사랑받는 사람이었나보다. 내가 모든 세상을 경험한 건 아니지만 적어도 내가 경험한 것들은 하나 하나 가슴 깊이 별처럼 반짝여서 내가 사랑하는 모든 사람들이 이 아름다운 ..

살아있는 것만으로/Day by day 2022. 5. 16. 01:54

부족하게만 느껴지던 시간이, 왜 이렇게 안흐르는지 모르겠고 뭐든 다 할 수 있을 것만 같던 벅찬 마음이, 언제 그랬냐는듯 알쏭달쏭해지고 신나고 설레어 매일이 기대되던 마음이, 두려움으로 가득차 앞이 깜깜하게 느껴질 때 이럴때 내 손을 마주잡고 감사한 마음으로 기도를 드리자 홀로설 수 있는 재주를 주심에 감사합니다! 세상을 더 넓게 살고자 하는 마음을 주심에 감사합니다! 두려움이 어느새 호기심이 되어 세상을 탐색하게 해주심에 감사합니다! 부디 제가 끝까지 놓지 않고 확장해나가는 삶을 살게 해주시고 함께 탐험하며 쌓아올려나갈 사람들을 많이 만나게 해주세요! 오늘은 정말 두려운 마음에 삼킴당할 뻔 했다 그치만 내일 당진 가서 마음 정리 다시 하고 가라앉혀보자 난 할 수 있다! 엄마 기다려❤️

살아있는 것만으로/Day by day 2022. 4. 18. 22:56

살면서 다시는 같이 일하고 싶지 않은, 만나고 싶지 않은 디자이너가 곧 퇴사한다. 8개월간 정말 골칫덩어리 같았고, 급하다고 아무나 뽑으면 안된다 라는 교훈을 얻게해준 참 감사한^^ 사람이다. 사람 자체는 악의도 없는 것 같고 나쁜 사람이 아니지만 디자이너로서는 정말 나쁜 최악의 동료. 미워하고 싶지 않았는데 자꾸 속터지게 하고 업무 능력 제로라 민폐끼쳐서 빈말로도 도저히 칭찬이 안나오는 사람...하 자려다가 갑자기 여러 일들이 주마등처럼 지나가서 '정말 다시는 안마주치고 싶은 그 디자이너'와의 썰을 적어본다. 1. 소스 없으면 디자인 못함, 소스 있어도 못함… 디자이너 맞아요,,,,? 2. 이해가 안될 정도로 작업 속도가 너무 비상식적이어서 안되겠다 싶어 보면 모르는데 물어보지도 않고 자기 맘대로 디자..

살아있는 것만으로/Day by day 2022. 3. 12. 03:34

영원히 떠나지 않을 것만 같았던 아빠가 먼 길을 가시고 내일이 오는게 설렜던 것이 더이상 기대되지가 않는 나날을 보냈다. 2021년은 내게 많은 여운을 남긴 해인 것 같다. 지금 돌이켜보면 난 왜 그렇게 아빠의 부재를 인정하지 못했는지, 아빠는 미화될 수 없는 사건들을 딸들에게 한아름 안겨줬음에도 불구하고 왜 우리는 여전히 아빠를 그리워하고 보고싶어 하는지 가족이란 참 아이러니하다. 다시 그때로 돌아갈 수 있다면 100번이고 1000번이고 안아주고 손잡아 줄텐데 참 아쉽다. 2021년은 참 아쉬운 한 해였다. 내 개인의 사건들을 생각해보자면 내가 세우는 수많은 계획들은 거의 대부분 지키지 못했고 나는 내 삶에 집중하기가 어려웠다. 웃다가 울다가 기복이 너무 심했고 아무 것도 하지않았다. 계속 먹기만 했다..

살아있는 것만으로/Day by day 2022. 1. 3. 13:05